Ma-ntelegi?

Faceam un proiect la facultate (!!!), si cum ma implicam eu acolo-shea, ma-ntelegi, scapa (sau poate nu) o bagaboanta sau un bagabont o cafea pe geaca mea de bataie! Normal, am vazut geaca plina de tot felu’ de zemuri, dar nenorocitul faptas s-a facut una cu pamantul. Acuma, ce sa zic, ma-ntelegi… ce puteam sa fac, in cazul in care as fi vazut canalia care a facut magaria? Puteam sa fiu moldovean, sa merg sa-mi iau si eu o cafea si sa o vars pe geaca lui/ei, sau sa-i pun piedica. Daaaa’, vorba aia, am plecat din tara de peste munti, aici oamenii au principii si de-astea, deci solutia amuzanta pica din prima.

Mai am 2 solutii:
1. Ma duceam la ea/el si ii spuneam sa-si ceara scuze. Nu stiu altii cum sunt, dar eu ma pis pe scuzele spuse la intamplare. Prefer sa-i fi spus ca are nasu mare si ca singurul partener sexual pe care il va avea va fi un felinar. Sincer, da’ sincer nu vrajeala, m-as fi simtit de 1230981 de ori mai bine decat sa aud: “Scuze.” si un eventual zambet homosexual sau heterosexual, dupa caz. Deci, solutia asta suge.

2. O/Il urmaream cu un zambet diabolic si cu mainile inclestate cum se uita in jur sa vada cui apartine geaca si taceam. Solutia bolnava se numeste. Meditam la o razbunare diabolica si lipsita de orice tip de etica timp de 20 de ani, dupa care faceam primul pas din maretul si malefic plan pe care mintea mea schioapa l-ar fi conceput. Desigur, poate pentru unii pare o idiotenie si vor sa sune la 112 dupa ce citesc articolul asta.

Dar, serios acum, TU ce ai fi facut in locul meu daca cineva ti-ar fi varsat cafea pe geaca si tu l-ai fi vazut?

P.S. Doamne cum era sa uit de o eventuala solutie numar trei: